Maledetto T9

A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del

T9 [il dizionario intuitivo dei cellulari], un giorno.

Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente
uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un
sacco di caffè.



Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di
vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il
polso e chiedergli: Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere
"vi" come prima opzione al posto di "ti"?



Chi è che non ha mai
ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?



E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di
arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei
ancora di più la morsa e gli chiederei: E come cazzo ti è venuto di
mettere "paura" come prima opzione rispetto a"scusa"? "Paura, ero
senza credito".

Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi
pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo. A questo punto
ingoierei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.

E perché
[sputando briciole di pasticcino] quando scrivo "tu" mi
viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?

A questo punto lui
cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli
anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio
che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso".
Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti? Ampliodoti
n-o-n-e-si-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che
n-o-n-e-si-s-t-o-n-o.

A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi
alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce
ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule): Il mio
amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo.
Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di t9 lui non si chiama più Savior,
che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.

E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo
stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava
mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato
ghiaccio. Il messaggio diceva. "Vi va se stasera andiamo a mangiare
qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio
amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era
quasi finito, per cui Bernardo non si firmò Bernardo, si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato"Afro", a sottintendere un
individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere
degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.

A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto.
E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì,
esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci
la parola bitume perché non mi prendi merda"? Secondo te c'è più gente
al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"?
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buono? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro.
Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.

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Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio
che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso".
Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti? Ampliodoti

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Che comunque qui avrebbe dovuto esserci "I ampliodoti" per essere coerente